那忘不了的家乡忘不了的娘
前段时间接到老家大哥打来的电话，二婶病了， 身体很不好，已转去省城医院了。我在为二婶祈祷的同时，思绪万分，人生自无奈，祸福旦夕间。悲喜祸福始终是伴随在人生的整个生命里，我想到了我的母亲， 想到了 我离家已经整整26年了，想到了26年前母亲那强忍眼泪送我出门目光。平心而论，对于家 ，我永远是那么陌生的熟悉。对于母亲，我始终是愧疚的。
许多年来我始终找不出家和母亲的区别。他们都是一样，把我从一个完完全全的残废，用18年的时间把我栽培的成为了一个人，而当我是一个人的时候，她用掏心肺搬的疼痛送我离开，在外面日子过的不顺心了，委屈了，又是母亲立在那里，笑着接我回去。在外面过的开心了，一般很少回去了，在老人家身边孝敬的机会少了，把她接来，却总不会来，怕耽误我的生活，只有当我有孩子需要照看时，她才那么欣喜的来了。
有句话始终令人心疼，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。儿时的新年，我们总是兴奋的，母亲在火桶里烤着火，有时候会说她又老了一岁，那时的我是那么的没有概念。如今，挽住时间已经成了我最大的心愿，却只是苍凉的一个心愿。也许，让时间过的慢一点，再慢一点，对于母亲多用心一些，是我唯一减少对母亲愧疚感的方式。
不知道是不是我的无良，我不恋家，不会时时刻刻说家里多好多好，不会经常回家。不过，每年的春节，一切都阻挡不住我回家的脚步。因为回家，我可以丢掉一切，每年春节，不管是刮风下雪，我都会拖家带口去看望母亲，如果每年还不能让父母见上一次，我还能算一个什么儿子呢。趁母亲健在，每年回家让母亲开心放心一些，多陪母亲聊聊母亲想聊的啰嗦，多满足一下母亲那些想要实现却一直不方便实现的愿望。
说到这里，我不得不说，最不能容忍的是对母亲的不敬。记得我刚结婚时，由于家庭是那么的穷，连那个时候最最起码的家电电视机都没有，母亲仅仅为我准备了一床棉被。为此夫妻经常闹别扭，说过很多我不能容忍的对我母亲不敬的话，为了这个经常啰嗦，为了母亲在我结婚的时候未能给我置办一台电视而啰嗦。我老说，人最最基本的感恩之心都没有的话，不配做一个人，而究其根本，母亲养育了我18年，供我读书，给我衣服穿，给我饭吃，在那个年代没有饿死，母亲就是伟大的。母亲对我，对我们夫妻，就是问心无愧的。
我 还记得，小时候的我喜欢和小婶的儿子牛呀打架，我那小婶老是在我母亲面前告状，有一次母亲当作小婶的面，拿着喂猪的勺子对着我的肩膀狠狠打了下去。事后母亲摸着我的肩膀抱着我边数落边心疼地流泪。
我还记得，有一年生产队里分的春粮年底轧米，由于当天没轮到我家，就放在机房等第二天再轧，不料当天晚上就给人家用板车偷去了。母亲流着眼泪说，明春怎么过！为了我们兄妹五人的不被饿死，母亲起早摸黑地弄那少得可怜的几分自留地。天天菜煮稀饭。硬是挺过了那个春天。
我还记得，父亲去世出殡的那一天，天下大雨，不停地下，整天都没停过。我们兄妹五个，站在雨里，听着喇叭里哀乐，哥哥弟弟哽咽痛哭，唯有我，虽然悲伤，但就是哭不出来。就在父亲灵柩要起的那一刻，我听见了母亲悲痛的哭喊父亲的声音，我一时悲从中来， 眼泪唰的就下来了。
我有时候经常在想，我离开家，离开母亲， 不是背叛，不是离家出走，也不是有丝毫的不满，更不是我贪恋繁华爱慕虚荣。虽然我出来了，我早已不经常在母亲的身边，但，母亲的屋前屋后 ，母亲走过的沟沟坎坎，都根治在我的脑海里。我也经常想起那亲切呼唤我乳名的叔叔伯伯和兄弟。
想起这些，我发现我是空白的，对于母亲，注定一生愧疚。
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对母亲的愧疚、对故乡的眷恋、对亲人的思念、、、
中华美德代代传承！
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就算不能经常回去，电话也要打勤一点。 边看边流泪，愿天下母亲父亲都幸福快乐！ {:5_220:}{:5_220:}{:5_220:} 伟大的母爱，母爱是神圣的，没人可以替代。尤其在自己进入中年，上有老下有小，回忆童年，回忆过去，回忆母爱，回忆………… 树欲静而风不止,子欲孝而亲不待!但看到街上豪华而漫长的送殡车队,鼓乐齐鸣礼花满天的送殡场面,能否问一下我们自己,如果老人不死,我们就真的没有时间吗? {:5_233:}{:5_233:}{:5_233:} 愿天下的父母永远健康长寿{:5_233:}{:5_233:}{:5_233:}
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