多想再爱一场

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　　他这次真的走远了，他说三五年不再回来，我的心一下空了许多。虽然我还想着他，可我知道，彼此都回不去了。尤其是他挥手时，那副恨我又怜我的伤感样子，更令我惆怅万千。而我终究能怎么样呢？青春年少都给不了他温存，更何况人老珠黄？除了抱以殷切的祝福，就只有两手空空送别人家了。
　　生命中，生离死别的场面不少，每一次我都刻骨铭心。不单因为失去的是我的亲人，爱人，更多的是他们是我的天，是我这一生的依靠，他们走了，或者离开了，无疑我的生活暗无天日。
　　从小就被家境束缚，我注定要招上门女婿。长大后有了弟弟，对于爱情，我还是别无选择。父亲腰不好，所有的苦压在母亲一人身上，弟妹还小，我只能看谁分担我的忧愁。想找一个自己爱、又爱自己，还要挑起我们家大梁的男孩，确实不容易。我最多的想法是他能善良，仁厚一点，也谈不上非人家负责任就嫁不可。
　　他第一个来了，对我一见钟情，我也对他以心相许。爱屋及屋的他甘心情愿和我同患难。于是，慎重斟酌的我认定了他，而后自言自语，此生足矣。不曾想，我们的甜蜜遭遇老天的捉弄。大概是年轻，不懂爱，我不觉得难过，只是替自己有点遗憾。
　　不过，我付诸承诺，将来是女儿，就用思梦这个名字记住这份牵手之约。
　　分道扬镳后，又找了一个很平庸的男人。对这个谈不上爱，但他很呵护，体贴我，我的心为此踏实几分。既然没有最爱，有最亲也可以。我把我的身，连同我的命交给了这个男人。我是一心一意，也是死心塌地，老天却不容我下决心，它给了我妻子的头衔却不给我母亲的名分。
　　命苦，苦命的女人非一波三折的我了，下嫁现在的老公时，我心已完全碎了。没死是因为我对孩子还存有一丝梦幻。我命定的男人又是怎么的一副尊容呢？他好赌，喜欢交际，口是心非，经常浪荡的不着家。大家都总结他很现实，是我一度活在童话里，是我和他志不同道不合不相为谋，是我总想着有朝一日他能转化成不是铁也成钢的真英雄。
　　他没给我安宁，也给不了我虚荣，却还只有不尽的苦愁。
　　多少年了，每当我一个人用瘦弱的肩膀扛事时，我会抱怨父亲撂给我的一摊子，也会愤恨年轻时的无知冲动。我常辛酸泪流对妹妹说，幼时早早辍学，跟随父亲耕种，养活一家人，成人成家了，才说过几天清爽日子，为了在社会上争得一席之地，又牺牲我这个老大，用我的婚姻做代价。我的沉重负荷何时何日到尽头？
　　没有人看到我的死活，没有人顾及我的精神世界。亲人撒手放手的无助时刻，我一个人孤零零地随波逐流。多数人不是弃我而去，就是疏远了我，要么装作若无其事。就在我奄奄一息的生死边缘，他像救世主一样，适时来到我身边。
　　他看着体态丰盈的我逐渐变得枯黄憔悴，他目睹我男人的好吃懒做，油嘴滑舌，曾劝我尽快结束，跟他远走高飞。枕边的人都给不了我安全保障，别人和我又有几多感情？仅凭我先前看上了他，仅凭他口口声声的爱我？步入婚姻，一切已变得复杂。我不是伤人利己的人，再说他的援助之手救不了我一生。
　　我感谢他，如若让我以身相许，我目前的思想不是多么超脱。我没有想到，就是我犹豫不决的一念之差致使我们之间出现裂痕，并在以后的岁月，成了熟悉的陌生人。我的爱他是固守老公孩子，我的爱他是将美好藏在心中，我的爱他是无言的行动。他说他等，他说一直相信我。
　　漫长的等待中，我的婚姻起死回生；漫长的等待中，我的家境如旭日东升；漫长的等待中，我却永远地失去了他……爱一个人就这么难？忘记一个人难上加难吗？他说他的沉醉和堕落都是我逼的，我不认错，更不认罪。我说他的头没有长在我身上，我说我没主宰他的意识，怎能将全部的不幸归落于我？
　　他说没有爱的人生是一口枯井，没有爱的人生是一潭死水，没有爱的人生了无生趣。是我让他错爱，乱爱，是我的正经和清高毁了他的后半生……我问他为什么不珍爱呢？他说真正的爱是身心合一。我不敢苟同，也不能默认他的逻辑。那刻，我是真心爱他的，爱他的纯真爱他的无邪。那刻的我，是着实想委身于他的。而我就在道德，伦理与责任中一次次错失了机会。
　　事后，我悔不当初，也想过弥补的办法。去找他，主动投怀送抱，告诉他，他是我爱的源泉和力量。看到老公孩子，站在父亲的坟前，我又禁不住问自己，我在干嘛？我到底怎么了？聪明的我为什么要这样糊涂地做傻事？就为了怕他要我冲破最后的底线，我拒绝了他的好心善意，拒绝了他无数次的关怀和帮助。
　　心已累，人也早已孤独，可我总是说多一次又何妨？那次和老头父亲聊天，他说孩子，你得有个肩膀靠靠，要是这样伴青灯下去，我为你不值，也为你悲哀。我说我的一生可能就是这样下不了台了，唯有硬着头皮朝前走。他说我才三十出头，怎么就尘封起爱了呢？我说仅仅是开始，难熬的日子还在后面呢！
　　他说我哪天要是不写了，不拍照了，对生活的愿望破灭了，提前说声。是什么让我心静如水，是什么让我宁愿忍受寂寞？是谁伤害了我，又是谁斩断了我爱的路？我问苍天问大地。风给我列举了丘吉尔母亲三次的再嫁，并说我有爱的权利，任何人也不能左右我。我说我是绝没有那样的勇气了，就算人家有天大的不对，我也要深刻反省自己。
　　他的清醒是我最致命的伤。他浑噩时，那幸福的样子至今记忆犹新。我不认为那是逢场作戏，我亲眼目睹他的红晕，他颇有风度的舞姿更是震惊了我的神经。我奇怪他能再生一回，我为他的快乐拍手。我倒满心希望他沉醉在梦里，千年万年……是我有骨气的人生态度感染了他。要是知道如今的结局，我会删除空间的全部文字和照片。
　　和老头爬山时，面前一条小河挡住了去路。我闭上眼睛，故作轻松说只当雷锋背我吧！我骗不了自己的心，多么奢望是我爱的人啊！吃饭席间，我无视其他人的感受，独自睡着了。他开玩笑说，我要是睡下去多好！我却说行哪，不过那要看针对谁了！离别的车站，送一位友人，他说，玲儿，我无资格做你的什么，但求你快乐，开心！我所能做的动作是，任他依依不舍的手拥住肩头，任他搂抱紧了我的腰，任他深情地吻着我的额头！
　　我梦想自己能来者不拒，梦想自己能轰轰烈烈，梦想自己能飞蛾扑火，事与愿违，费劲神思也进入不了状态。仅此而已了，我爱不起也不想爱，大势已去，悠闲安逸的生活才是我的所需。我捡拾起了友情，亲情，捡拾起了歌喉，笔，相机。我和别人游山玩水，我和别人倾心长谈，我和别人握手言和，和他却什么不会，也不能了。
　　大家问，365，你怎没有一张绽放笑容的照片？我说一无喜事，二无盛事。你说我童心未泯。原来，我内心深处的那缕疼痛与你有关，与爱分不开。你说我敢作敢当，为什么就是不肯向你低头呢？你那次车祸，我不是去了吗？你这次离别，我不是来了吗？你说我还是在乎你。我在乎的不是你，而是你的爱，你麻木着自己，你把自己置身于火海中，怎能不撕扯我决意的灵魂呢？
　　你说我别怄气了。没有多少时光可消费，没有多少精力经得起折腾，好好活着，好好爱，我们的人生才有滋味。你或许不知，我习惯了苦熬，你或许不知，我的意中人不是你。你或许不知，当我们相爱时，老天不如愿，当老天开绿灯了，我的心却去了别处。我说过，我不喜欢补修旧房，有那时间，我早已盖成一栋新楼。
　　你问那个幸运的人是谁？我说你走的这天，恰好是他三十六岁的生日，可我一没打电话问候，二没送礼物祝福，三没骚扰他一下。你说何苦呢？我说用不了心，用不了真，用不了情，矜持内敛，平和地隐埋也是一种爱的表达。你还是那一句，爱他为什么不去呢？我说他胆小，又多情，我接受不起这样的馈赠。
　　你说，感情历来占不全，可你还是衷心地希望我能找到幸福，那怕这个男人给不了我踏实，抑或虚荣，起码让我不再寂寞，孤独。
　　我笑你，也自嘲。你不由替我说迟了，晚了。我先是摇头，继而又点头。

转角的约定

可以看的出来，你是一个多愁善感的人，人活着就是为了快乐，但你却活在痛苦中