每个人看我的眼神都流露出占有的欲望

清流布

    他是我的灵魂，失去他的我如同行尸走肉般永远迷失在污秽的泥藻中。
    初次加冕，俊美到找不出任何瑕疵的他宛如一个巨型的发光体吸引着每个人的目光。直觉告诉我，他不开心，尤其是那双深不可见底的黑眸，隐藏着悲鸣。我是唯一一个透视他孤独的人，也是唯一一个闯入他内心的人，更是唯一一个让他许下今生承诺的人。
    他对我说过，“给不起的诺言就不要承诺。你我都经不起甜蜜的谎言。”  他猜对了，我是经不起甜蜜的谎言。他的背叛结束了我的生命，令我彻底地崩溃。我无时无刻都不在想，他的誓言到底是真是假？难道那六年里精心的呵护，温柔的抚摸，放纵的溺爱都是假的吗？我不愿意相信，也不敢相信。那是我活下去的动力。陶醉在回忆中，活在我们曾经一起编织的梦里，每天昏昏沉沉过日子，等待着他的归来。
    我知道自己有一天会疯，像那些在路边打混的疯子一样，活在自己的束缚中。事实上我已经疯了，在他离开的那一刻。“希望越大，失望就越深。”  这也是他说过的话，我还不明白地反问：“为什么明知道最后会痛苦，会失望，却还要去希望？”只记得他宠爱地摸了摸我的头，“人的欲望是无限量大，梦可以满足于这种现状，所以他们宁愿承受百倍痛苦，也不放过一丝希望。”“他们真蠢，这样会伤得更重。”
    回想过来，当时的我真是天真得“可爱”。有时候我情愿自己没有遇到过他，那样我就不会这么痛苦。每天都期望着，等待着他的归来。日复一日，年复一年，等啊！等啊！等到我都忘记了自己活了多久，还能坚持多久，甚至怀疑自己是否存活在这个世界上，一切的一切都变得虚无渺茫。
    终于我支持不下去倒下了。医生说我病入膏肓，没救了。爸爸妈妈非常伤心，他们祈祷上帝让我可以生存下去。但那有什么意义？我对这个世界有什么贡献？活下来又能怎样？不过是留下一个空壳拖累着别人。活在一个不被理解的世界，剩下的只有压抑。与其痛苦的活着，不如早点死掉。死并不是结束，而是另一个世界的开始。
   当我安静地躺在病床上，像一个没有知觉的木偶，等待着死亡的到来。他回来了，带着他的妻子回到我的身边。我伸出手，颤抖地触摸着他的脸。“谢谢你回来，谢谢你让我解脱。”  尽管这是个痛苦的结局。我还是很感谢他，感谢他回来告诉我，他爱上了别人。结束了我美丽的幻想。
    我了解自己，如果他没有回来，自己会忍住最后一口气，等到他回来为止。 谢谢他让我绝望，可以毫无眷恋的离开这个世界。
    爱人的人   
    世界上最可怕的是记忆，最公平的是时间，最难熬的是等待。忘不掉记忆，留不住时间，得不到的等待。没有爱的权利，没有告别的逃避，没有泪水的离开，没有面对的勇气，没有诺言的等待。无声无息地走，真的是对的吗？
    我讨厌自己偏向柔美带着妖娆妩媚，对男人和女人都有致命吸引的外貌，没有一刻不想毁掉它。直到她出现，我才忘记了自己样子。“你孤独吗？为什么要伤心？不要再痛了。” 她如星光半的眼眸升起了一团水雾。瞬间，我觉得自己的灵魂飞出了肉体陷入那美眸中，更吃惊的是她为什么可以看透我的心。从小到大，每个人看我的眼神都流露出占有的欲望。所以我变得沉默，不喜欢和人近距离接触。她是个例外。直觉告诉我，自己离不开她，今生今世都离不开。
    上天没有成人之美，当我们两的感情达到不可以失去彼此的地步，一个噩耗降临在我的身上，患上了骨癌，需要到别的地方医疗。我不知道自己是否能找合适的骨髓，改变一生的命运，伴随着她走完她的下半生。我不敢拿她的幸福当赌注，最后选择了不告而别，给她自由的空间。当我回来的时候，如果她爱上了别人，我会衷心的祝福他们，自己躲在黑暗的角落守护着她。
    我再次回到代表着我们曾经的世界里，看到躺在病床上的她脸色苍白得不像话，细长的眼睫毛微微地颤动着，心像似鞭子在猛抽。我不能心软，只剩下半年命的我没有选择的余地，不能拖累她，所以当年离开地真相只有埋葬在心里。我还天真的以为只要对她说自己爱上了别人，她就可以从此幸福的生活下去。
    我指着旁边花钱找来的临时演员，“我结婚了，她是我的妻子。”  我的病已经到了晚期，无药可救，只想在临死前可以了断我们之间的缘。她激动地握紧我的手，“谢谢你回来，谢谢你让我绝望。”  说完，便带着眼角滑落的泪水一起离去。
    没想到，万万没想到。我的离开竟然成为伤害她的武器。我恨自己没有自信，恨自己怀疑她的爱，更恨自己为什么要带一个女人回来演那场划别彼此的戏。我爱她，胜过于爱自己。为了她，我可以放弃一切。结果亲手将她推向地狱里受苦的人居然是我自己。
    是我害她变成这样，是我杀了她，是我杀了她。我死的人不该是她，该死的人是我。我该和她一起走，不会再让她孤孤单单。
    气急攻心的我勉强支撑着身子，微睁着眼睛。一滴，两滴，三滴……血液如洪水般从鼻孔中涌出来，滴在她怀里。支持不住的我睡到在她怀中，露出幸福的笑容。我们永远不会再分开。