我想和自己谈谈

素雅

   黄昏的天空抬眼望去依然白云皑皑。天际的那一轮云边镶着淡粉红色的薄纱。若隐若现，宛若出水芙蓉般少女脸上的那片红晕，淡淡地，美极了。不经意间，整个天空已经红了一大片，我凝视了会，久久不肯褪去，它似乎和我一样也在期待着什么。
   此刻我應該說點什麽的，說前程，談感情，還是一些生活的碎碎念。一直以來，我總是喜歡把自己內心藏的很深，很深，不肯表露半點。我到底在怕什麽？更多時侯更只願意相信自己。不願隨意託付。我喜歡躲在自己那片憂鬱的天空下享受那份憂傷，那種只有我自己才能領會的傷感，一如我喜歡追逐那些頹廢的，感性的文字一樣，因為只有在那裡才可以有遠離塵囂的寧靜，俗世的困擾。讓我的靈魂變得純淨。才可以聽見靈魂最真實的聲音。呵，我始終不能習慣這個世界的熱鬧。朋友說我的人不像我的文字那麼悲傷，那麼脆弱，誰說的？跟文字做朋友的人都是不快樂的。而我是孤獨的，我很崇拜那些所謂“孤傲詩人”的境界，比喻說周夢蝶。他一生雖然潦倒，經常“衣不遮體”，“食不裹腹”，依天為蓋，依地為床，但他的精神世界是多少後輩想而難以企及的大境界。連莊子都稱羨。他放棄的只是自己有限的前程。得到的卻是只有在出世與入世間才能淬煉出來的那個“樂”，那個“道”。那種“大逍遙”。 “安貧”并不是懶散，不積極，向自己妥協。而是一種把一切都超然于俗物之上的灑脫。大师说：許多人都在追求所謂的前程，或許直到生命終結的那一天，他才會發現，一直費盡心機甚至不擇手段追求的所謂前程，實在有限。
   我们应该学习月亮的境界。圆的丰满，亏得缺陷，该圆的时候毫不犹豫的圆，该缺的时候心安理得的缺，它的光不是最强的，但却是最特别的，人类少了它好像还真不行。应该学习绿叶的精神，该我绿的时候，生机勃勃长我的绿，现我的形，该我落的时候，痛痛快快的去，让别的新绿在我的縫隙里重生。人生何尝又不需要这种收放自如的胸怀呢。這種思想或許在當下社會，顯得有些不合時宜，太矫情，但事實不就如此？一生不會太長，當你真的想透了，悟穿了。也就放下了。你說呢？我有一個習慣，就是喜歡倒看人生。我喜歡聽老人談心，喜歡看他們走過風雨之後依然安詳的臉龐。那種繁華褪色之後的滿足與淡定。為的是希望我面對未來不再恐懼，面對挫折不會驚慌。 從容的接受一切得與失。
   度过了一段漫长且灰色的职业生涯，起起落落。终于让我看到了些许希望。有些来自天赋，但大部分是汗水加心思煎熬的结晶。我很庆幸，在急促的从业过程里，有那么多给我设置磨難的人，如果不是你们的百般刁难，我内心不会一次次变得强大，专业知识不会一次次精进，，为人处世不会如此游刃有余，我更不会发觉服装这个行业原来也可以做的如此天空海阔，我自始至终都是个自信的人，尤其是对自己做了很久的事，就更胜券在握。今天我醒了，也看清了，也真正体会了。以前我太高看自己了。以致于一直把自己锁在那片有限的天空里，慢慢的失去了突破瓶颈的勇气。超越自己的决心。同样也很庆幸，在我生命里有那么多温暖帮助我的人，你們都是我生命里的貴人。是我人生路上的導師。像光，照亮了我前途路上的黑暗，像鹽，讓我找到了治療這世間苦難的永恆藥方。从此我可以拂掉附在我翅膀上的凝霜，轻装上阵，开辟那片属于我自己的土壤。再回首时，曾经的那些苦难，都开出了满园紧簇，花儿的芬芳。感谢生活给了我那么多的阅历，让我看到了生活原本就多姿的五彩缤纷，那些行走途中黑夜的角落只能成为生命的一种点缀。
   我一直是个性偏执的人，以前为了所谓的自尊心可以抛下一切，包括权利，金钱。可现在我不会了，我願意向現實低頭，但並不意味著是自尊心貶值，而是真的長大了，得像個男人一樣敢去面對了。現在能把腰彎的有多曲，待羽毛豐溢之後就得把腰挺得多直。肯定不会有人相信一个男人大白天在闹市连水果都不敢买，敢站在大街上一个人发传单。我自己都不会料到我也有这天，可现实有时候就是这么喜欢考验人。还一发就是一个星期。呵，男人是逼出来的，在平安的时光虽然很短，短的没有时间回顾。可让我看到了另一片天空。也发现了另一个自己。我暂且先不去考量那一个月学的知识的真实性及实用性。可它教给人的精神是正面的，积极的。团队建设；士气很重要，沟通就是筋络。谁能想象一副没有筋络的皮囊会是一个什么形状。做销售，口才就是财富。你的口才有多好，你未来的路就有多宽。当然，好的口才要有好的文化底蕴做基石。相信一个心胸狭窄，没有远见，抱怨生活的人说不出大格局的话。找方法做事永远比按部就班更能让人有成就感。正是这些看似平常，甚至在旁人看来有些可笑的经历。给了我很多生活启示。也让我自己性格变了很多。同样一件事，如果换种思路去做，一切；皆有可能。
   音乐，不变的情人，不管我生活如何困苦，有音乐就有希望，只有在音乐的城堡里我才可以快乐的像个无忧无虑的孩子。自由的放肆。我喜欢那些诗意的，有故事的唱词，忧伤的旋律。没有理由，我仿佛可以从那些唱词里找到自己生活的影子。不管是过去，还是未来的，喜欢唱歌不为鲜花，掌声。我只是唱我自己的，那些不敢说，或来及说的情愫，我想更多的是对生活的诠释吧。在高音到低音轉換的一瞬間。那裡才敢有我對愛情的憧憬，對生活的不滿，對現實的批判。對美好未來的憧憬与向往。很奇怪，我对音乐的驾驭和理解超过自己身上任何一种天赋。那种与生俱来的乐感让我很引以为傲，天赋真的是一个很可怕的东西，它会让你废寝忘食的无怨无悔，我有想过去进修音乐的梦想。如果还有一次选择的机会，我会毫不犹豫去实现这个梦想。不管要多少代价。我曾无数次在心底重复过这句话。
   愛情里，我始終是個旁观者。因為聽的太多，看的太多，那些愛情模式仿佛都可以用數學公式來表示。千篇一律，不知不覺，從什麽時候自己對愛情變得異常的理智，理智的冷漠。可现实总是会让人身不由己，已经二十六岁了，迫于各方面的压力，时间不得不让我开始重新规划人生。但我对自己的承诺不会因此荒废。很长一段时间里，我都没有搞清楚自己到底要一个怎样的人生伴侣。以至于面对爱情总是不知所措。到最后伤人伤己。我很抱歉，那些曾经给我爱的女孩。因为我太多不确定让你们受的伤害。与其说不确定还不如说不甘心来的准确，或许说这话显得有点残忍，可这的确是我当时内心最真实的想法。但我当时对你们的心是真诚的。只是那种情比友情多，比爱情少。原谅我始终没能说服自己。说我自私也好，说我故作深沉也罢。这已经都不重要了。重要的是我现在懂了，但不后悔。谢谢你们教会了我如何去爱。
   我发现年龄越大人就变得越恋家，走的越急，朋友就越少。反正我是有这感觉。我很喜欢享受跟家人在一起的感觉，哪怕不说话，静静的呆在一起就好。或许是因为漂泊的太久了吧。在家里我才可以卸下所有的伪装，放下所有的坚强。不需要时刻在意别人挑剔的言语。异样的眼光，只是单纯的做个爸妈喜欢的孩子，尽管家不富裕，也没有那么多奢华的物质享受，甚至有时一家人会为了买一件稍微昂贵点的物品而精打细算半天。可我就是喜欢这样平静的幸福，一家人平平安安就好。我很满足现在这样平淡的幸福。人有时候会想要的很多，其实真正需要的却很少，一日可以三餐填饱肚皮的食物，一个可以倾诉的知己，一个肯借你钱的好朋友，一个同甘共苦的爱人，一份普通但可以养家糊口的工作，一个没有硝烟的小家，房子不一定要很大，布置的干净整齐就好，灯不一定要很亮，感觉温馨就好。幸福的最高境界其实就是享受内心的宁静，这种平静可以超越贫穷，超越一切的物质享受。有了这些，一个懂得知足的人还奢求什么呢？人生还奢望什么呢?真的不知道。也不愿去多想，我觉得人生中庸一点似乎也没什么不好。中庸不一定是平庸，只是我们每个人人生价值观定位不同，我记得一篇短文，美国华尔街有一个银行家，他甘愿放弃自己高薪的工作，到一家餐厅做了一名普通的厨师，每天与那些花花绿绿的蔬菜为伴。后来记者采访他时，他说：银行的工作虽然风光，而且薪水也高，但每天的应酬与职场的尔虞我诈让他很伤脑筋，每天      都是深夜醉醺醺回家，时间久了，让他很厌恶这样的生活。厨师虽然清闲，薪水也不高，可每天过得很快乐，很踏实。这或许就是中西方文化的差距吧。