这也叫笑话？这真是笑话!（借鉴性原创）

鬼谷子

个别口味重，请绕行

说一个开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨的笑话：

一个鬼放了一个屁然后就死了

   老年人坐在一起聊天都喜欢夸耀自己的孩子，其他人都说了自己儿女比较辉煌牛X的往事，轮到老妈，老妈很是自豪说：“哎呀，我儿子小时候可牛啦，”刚好老婆跺个碗在一边，老妈的儿子她老公自然关心一下，斗起耳朵听，老妈很淡定的说：“我儿子小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上”…… 老婆一口饭直接喷出来了。。。。后来老婆借题发挥，只要作弄她被发觉就会说恩从小就是个无聊！……老妈真是的

早上出门穿了一件白衬衣，不小心搞邋遢了，把朋友的黑背搭穿回去。到屋门口，狗朝我直个咣。很生气，捡砖磕呆个死狗，狗痛的直昂，老婆忙跑出来管：恩也要换位思考，那天屋的白狗跑出去变条黑狗回来，恩认得呗？！

老爸15块钱买了一双拖鞋，哈昼黑里胡子出来溜达，路过一个地摊，发现塑料布上摆双一摸一样拖鞋，问之，地摊主答：“8块。”老爸心痛，扭头就走，摊主真不懂事，马上狂叫：“师傅，你诚心想要，给3块吧…”老爸掩面速遁

又是老爸，在家7苹果，嘴张得太大，用力过狠（老爸做事一向动作幅度比较大）于是下颚脱臼，急忙去医院，小半个苹果还在里面，汗！更汗的是，在医院接好，回到家，他老人家一个人坐在沙发上越想越尴尬，越想越好笑，于是大笑起来，卡擦～～,又脱臼了，又去医院，医生再三告诫他，苹果不能半个半个7！！！！

在老婆的帮助下噶婆学会用QQ，有一次噶婆和老婆聊天实战演习，快结束的时候老婆去倒水，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：“我请你吃(QQ表情便便)”我立马跟老婆说：“恩怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！”老婆来电脑跟前一看，果然请她吃屎，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：“我还以为那是冰激凌呢！”

   五一逛商场，人山人海，红旗招展，累了在电梯口坐哈，忽听广播：“XXX女士，XXX女士，听到广播请速到2楼广播处，您的儿子在这里等您…………（重复ing）…………”然后换成一小男孩的声音：“妈妈，妈妈，我在二楼阿姨这里，别哭别害怕哦，我在这等你。”不一会，看见一虎背熊腰人高马大的女的涕浓蚕溪头发散乱的奔上去二楼的电梯绝尘而上.....

   在朋友家吃晚饭，电视上正放皇帝，朋友儿子问：“爸爸，皇帝为么事叫天子？”：朋友“皇帝自是天的儿子哒。” 朋友儿子：“那恩是奶奶的儿子，为么事恩不叫奶子？” ……噗……一时间饭桌上的饭一气乱喷

初中，后面一女生，长得可爱，但有个毛病，喜欢咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头哈面目全非。一次，晚自习，她的笔写不出字，踢我屁股向我借。我想了想，把自己的钢笔借给她。大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。mm笑得很尴尬很难为情说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”N年后在超市偶遇女同学带她女儿买笔，见她女儿嘴里咬着一支圆珠笔，我笑说：和恩妈一样。说完上三楼，忽然听到后面积极脚步声，回头一看是同学，同学打我说：恩要死呗

   有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试

一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”

   学校搞校运会，在跑4X400接力时。我班一男传棒给一女，那女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，那女的左手向后一甩，抓住那男的JJ就往前跑..............全场炸开...

班上晚会，每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔....那魔术节目名字叫...《会动的书》.

   读高中时，那时候黑社会盛行，受古惑仔的影响，学生经常群架，带西瓜刀放在桌子里。一次模拟考试，换教室混考。年级第五名，非常老实忠厚一男，不知道分到哪个小混混的桌子哪里了，抬脚时膝盖部位撞到桌子抽屉下面，顿时感觉有异物，一把西瓜刀用胶布粘在抽屉底部，可能没有粘紧吧，结果“哐当”一声掉地上了，大惊，赶紧捡起来，正准备往抽屉里放，监考老师受惊，瞬间走到面前，见此生执明晃晃战刀一把，战战兢兢问此愣住的学生：你干嘛？！该书生，手握西瓜刀，弱弱的道：我想削下铅笔．．．

在路口小餐馆吃牛肉面，面一哈上来了，用筷子扒冇看到一坨牛肉。心里不爽，把老板叫过来，问：“牛肉面怎么没有牛肉？”老板淡定地说：“拿名字较么事真哒？难道恩指望从老婆饼里吃出个老婆来？”“恩这是么事态度？!”“恩就是7碗牛肉面好代个事社，难道还要我叫恩叫爹？！”“#￥￥%%……&……&**&#@气人，不7恩个裸”绿脸走，老板在后叫：“要不要叫辆大奔送哈子”

    人口普查员： “请问您家里是几口人？” “是一口人” “十一口？” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口？” “ 不是二十一口，其实一口人。” “七十一口？不会吧？” “ 不是七十一口，就是一口人！” “ 九十一口？” “ 对了，就是一口人"

一天，我从班级走过，一女生拉住我：“老师，XXX在抄作业，你快去看！”我正好有事，就说等会儿，此女生又喊出一句让我内牛满面的话：“不能等啊老师，捉奸要在床呀”，我混了

    副局长竞争局长，夜做三梦：一梦太阳天打伞；二梦墙上一把草；三梦小姨子没穿衣服。大惑不解，上山请教和尚。和尚听后说：晴天打伞说明你多此一举；墙上一把草风吹两面倒说明你所托非人；小姨子没穿衣服与你何关？想当局长是没希望了。此人听后大病一场。 老丈母娘来看望，问明情况后，一拍大腿说：孩子，你这次肯定成功！晴天打伞是双保险；墙上草说明你左右逢源；小姨子没穿衣服，我还不了解你啊，肯定上啊！副局长一听，太有道理了。于是振奋精神、积极参加，遂如愿以偿。

某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”

   公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪。”

跟外甥出去玩，外甥指着墙上的标签“干一行，爱一行”，说，“一行是谁啊？”我沉默了………

   数学课上老师发飚了……又甩书又砸粉笔又拍桌子的，讲台上一片狼藉…… 拖堂8分钟后终于下课。数学老师刚走到门口，班主任就拿着课本进来了，下面一节是他的语文。老班进了门一看见讲台就来火了—— “是哪头猪把讲台搞成这样啊？！！……” 数学老师脸都绿了……

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

   婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：娘，面稀了咋办？婆婆说：加面！过了一会儿儿媳妇叫：娘，面干了咋办？婆婆说：加水！不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂到：真他妈笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了，我非下去踹死你两个活苕！”

在车站等人，旁边男女小青年抱成一团，女的小声嗔道：“好好跟人家学学！”顺着她目光一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”男伢满面羞愧，扭面一边

一酒席桌上,一男士向一女士敬酒,女士不善饮酒,只象征性地小呷了一口,男士看了一眼女士的杯子说"没饮尽",女士不悦；男士又举杯向女士敬酒，女士只好也端起酒杯浅尝，男士察看了一下女士的酒杯又说“没搞完”，女士大怒，离桌而去，男士见状，指着女士说“生着气走了”。 ______尼玛，这也叫笑话？这真是笑话!

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海门天柱玩童

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这也叫笑话？这真是笑话!


辛苦！