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我是文学大师笔下的艺术形象 （随笔） 我常常在镜中看着自己，上看下看，左看右看，前看后看，像一个喜欢臭美的女人在不停地打量着自己。然而，镜中的我，表情冷峻，眼神困惑迷茫。 当代物欲横流，观念混钝裂变，让我变得很苍老。踩着秋天的落叶，眼望荒芜的深处，我总想在这凄凉无序的环境中，能认识一下灵魂游离的我。 我还算不算一个人？我在心里曾不断地向自己提出质疑。为回答这个问题，几次，我在身体上不停地掐着自己。一阵阵剧痛告诉了我，肢体健全，尚有痛感，应该还算一个人。 是怎样的一个人？到底是好人还是坏人？ 世间是非不明，好坏不分，乾坤颠倒，有阳光下的阴影，有笑声中隐藏的杀机，有和谐背后的勾心斗角，有红与黑的交错，有地痞流氓发大财，有坐牢回来的人居然挂上了金字招牌……总之，人们都在竞相扮演着不同的角色。 是非观模糊了！现在，我的眼中只有男人和女人，没有好人和坏人，就连我也搞不清自己是好人还是坏人。当下，社会上流传这样的话，说我是坏人，我不生气，说明我是一个有作为的人；说我是好人，我也不心存感激，因为而今的好人存在歧义。 不过，有一点可以肯定，曾在一段时期内，我是一个真正意义上的好人！青少年时代，我梦想过，激情过，也快乐过，心纯洁得像蓝色的天空。我曾多次梦见自己展开快乐的翅膀穿越无垠的篮天，在无遮无拦无拘无束中飞向太阳。 然而，时间像一把利剑，无情地改写了我的太阳梦。生活犹如一支枪，时时架在我的脖子上，它又像一块沉重的石磨压在我的身体上。我恐惧，我感到呼吸困难，久之，我只得屈服于这无情的生活。这样，灵魂就很有灵气地游离了我的躯壳。久之，一个曾有棱有角，有理想，有抱负，有激情的我，变得糊涂了，而且是愈来愈糊涂。据医生说，我现在是无药可医！ 一个湖涂的人，怎能担起生活的重担？好在我是一名公务员，吃饭的问题不是很大的问题。但我惭愧，我白白浪费了一个公务员的指标，一个糊涂人怎么为人民服务？怎么报效国家？别人都当官带长，一路攀升，呼风唤雨，平步青云。而迂腐的我，崇圣贤，认死理，心里还端坐着一个比命都金贵的不倒翁，就是所谓的“人格、尊严”，以致我至今还是一介布衣。灵感告诉我，而今像你这样的糊涂蛋没被开除就算不错啦！是吗？这，我还得感谢上苍，我起誓：我愿安于天命，决无其他非分之想。唉！只是委屈了我那些可怜的祖宗们，使他们无颜去面对阎王。别人威风八面，快乐地生活在鲜花和掌声之中，车接车送，饭来张口，利来伸手，就连吃喝嫖赌都报销。我呢？ 我蜗居陋室，在家中吃咸菜，喝点劣质酒，喝得兴起时，还摇头晃脑地哼着京腔。一次，看着妻子做的粗茶淡饭，我还美美地赞道：这就是日子的香甜，生活的味道！话音一落，却引发了儿子的叽笑，他说我是当代的孔乙己。接着，儿子在我冷峻的眼神中尴尬地吐着舌头…… 妻子见状，两眼暴出，声若狮吼，你就会在家里耍威风，有本事你到外面威风去！别人都做官带长，生活就像一朵露润的花，日子过得是有模有样。有本事你也弄过长当当。看着妻子虎虎生威的样子，我一双眼睛立马变得温和了，嘴却抢白道，我是家长——还把声调拉得悠长。尔后，妻子无奈地摇着头，她说，儿子说得没错，你就是孔乙己；要我说，你在单位干活是骆驼祥子，做人窝囊又像阿Q！ 头发长，见识短。之后，我在心里常常嘲笑妻子说的话。他们三人是鲁迅、老舍先生笔下的艺术形象，有着不朽的艺术生命！我能和他们齐名，是我莫大的荣幸！是孔乙己怎么了？是骆驼祥子又怎么了？是阿Q你还能把我怎么的？说来奇怪，妻子的一席话，相反还启发了我的灵感，此后，我把鲁迅和老舍的那几篇文章拿来看了又看，潜心地研究着孔乙己、骆驼祥子、阿Q的人生，从文字中反复吟诵着他们的辛酸苦辣，在心里讨论着他们的生存之道。一次，妻子好奇地问道：老Z，我看你，你怎么越来越像孔乙己、骆驼祥子、阿Q了？接着，我哈哈大笑，妻子在我空灵的笑声中变得愈来愈迷惑了。 一度，我在心里曾反复质问过自己，难道一辈子就这样沉沦下去？当明白了生存就是硬道理这一颠扑不破的真理之后，我望着灰蒙而又扭曲的天空，似乎明白了什么，我，点了点头，认定这就是我的宿命。 因此，我经常照镜子，只有认定自己是Z乙己、Z骆驼、Z阿Q，才能说服我那飘泊的灵魂，让灵魂忘掉忧伤，让灵魂变成一只小鸟，让这只小鸟从粗俗质劣的繁饶之处，飞往简约圣洁的深邃…… （此作曾发表于台湾好报西子湾副刊）
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雷达卡
发表于 2014-9-30 10:51
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楼主
发表于 2014-10-2 08:45
