春晴赏景（代发吟坛新秀作品）

青锋剑影

鬼谷子 发表于 2015-9-16 11:09
不知这样如何：
欲趁春风逐柳烟，暗随玉蝶舞翩跹。
采来香蕊三千里，化作诗情染碧天。

因为是逐，可否将春风调作“清风”呢？

青锋剑影

鬼谷子 发表于 2015-9-16 11:09
不知这样如何：
欲趁春风逐柳烟，暗随玉蝶舞翩跹。
采来香蕊三千里，化作诗情染碧天。

但这“逐”字先生是否感觉用重了点而有失诗的和谐、和作者浓厚的游兴气氛呢？

青锋剑影

鬼谷子 发表于 2015-9-16 11:09
不知这样如何：
欲趁春风逐柳烟，暗随玉蝶舞翩跹。
采来香蕊三千里，化作诗情染碧天。

{:soso_e128:}

青锋剑影

青锋剑影 发表于 2015-9-16 11:23
哎，这改诗还真有意思，用一个字比那显微电子称还要精准啊

太有意思了，反正三千里肯定要比三千树容易理解，诗境也更加开阔！前面的疑义也就迎刃而解了！

青锋剑影

鬼谷子 发表于 2015-9-16 11:09
不知这样如何：
欲趁春风逐柳烟，暗随玉蝶舞翩跹。
采来香蕊三千里，化作诗情染碧天。

有了！只需将首句一个“春”字换成“清”字第三句的“树”字换成“里”字则全诗通畅明了矣！感谢先生助力！

青锋剑影

鬼谷子 发表于 2015-9-16 11:09
不知这样如何：
欲趁春风逐柳烟，暗随玉蝶舞翩跹。
采来香蕊三千里，化作诗情染碧天。

请先生和大家再来把脉！改动如下：

春晴赏景
吴锦程
欲借清风拂柳烟，暗随玉蝶舞翩跹。
偷来香蕊三千里，化作诗情染碧天。

         代发宿松吟坛新秀作品
      作者简介：吴锦程，网名‘面壁十年，男、1993年生，柳坪邱山村人，现在合肥攻读本科学历。

晴雪梅

赏读众坛友论“新秀”诗作因感，得一上联：（征下联）

艺无止境，碧玉何妨千度琢？

青锋剑影

青锋剑影 发表于 2015-9-16 11:33
有了！只需将首句一个“春”字换成“清”字第三句的“树”字换成“里”字则全诗通畅明了矣！感谢先生助力 ...

诗这玩意写的太直了便乏味，太含糊了又让人费解！难就难在恰到好处！

青锋剑影

鬼谷子 发表于 2015-9-16 11:09
不知这样如何：
欲趁春风逐柳烟，暗随玉蝶舞翩跹。
采来香蕊三千里，化作诗情染碧天。

诗这玩意写的太直了便乏味，太含糊了又让人费解！难就难在恰到好处！

周耘耕

青锋剑影 发表于 2015-9-16 10:32
在此，再补充一点的是经询问作者”柳烟“在此不单指“柳絮”而是主指雨后初晴的和柳如烟的柳堤水蒸汽，因为 ...

作者如果说“柳烟”是指水汽，我想问他的依据是什么？有些文辞是有固定意义的，你移作他用一定要有铺垫，不然他人无法去那样理解，还有“香蕊，是指走出这杨柳外的万紫千红的境界”真是那样的话，这首诗就真的散了，倒是下面“鬼谷子”先生改的很是有道理.